?

!

Анна Нетребко:
- На мой взгляд, опера – элитарное искусство. До него надо, что называется, дозреть. Да, это не так просто. Но зато однажды, когда вы откроете для себя оперу, этот мир будет вас питать всю жизнь. В ней есть вещи, которые ничем никогда нельзя заменить – живой звук, живые голоса, звучание оркестра и, самое главное, - живые эмоции. Могут меняться эпохи, порядки, нравы, да всё что угодно, но эмоции – они остаются, потому что во все времена люди чувствовали одинаково – сердцем. И это ключ к пониманию оперы.

Apr. 26th, 2010

Время безделья - время дневника. Понимаю, что хочу не затыкать уши плеером, не зацикливаться на бессмысленных мелочах, не задумывать и не загадывать наперед, переживая о том сбудется/ не сбудется. Хочу идти вперед, но при этом охватывать взглядом как можно больше того пространства, которое я прохожу, впитывать его в себя, а не просто бежать к финишу, результату, ничего не замечая на своем пути. А так ведь многие живут щас...А живут ли? Иногда еду, сижу, например, в метро..сижу и смотрю куда-то, может слушаю чего-то, и ни о чем не думаю. А потом как представлю, что я вот щас тюфяк тюфяком, а кто-то ведет серьезную борьбу между жизнью и смертью, у кого-то решается судьба, кто-то плачет, кто-то влюбился, кто-то смотрит из окна самолета на небо...столько всего в жизни происходит! невозможно охватить! а я? сижу..Почему я не люблю стихи? Так странно, у меня нет к ним тяги и не было никогда. Люблю только слова песен. А музыка и поэзия неотделимы. А к чему это я все? Аа, да, я, наверно, прозаична. А еще никому не хочу рассказывать, что я буду делать...Не объяснять никому ничего. Просто сделать и всё, а там уж что получится...В груди все рвется
Забавность. В кое-то веки зашла и решила перечитать свой дневник и опять встает вопрос - кто писал? я писала? да ладно!
Все мои романтические переживания разрешились, за что спасибо жизни, спасибо Вове, совершенно незнакомому человеку, который лишь заглянув в мои глаза, дал мне ответ на давно волнующий меня вопрос. Не любовь это. Желание любить. ВЛюбленность. А романтики, как известно, без любви не могут...если ее нет - они ее себе придумывают; так веселее жить:)
Но могу ли я сказать, что теперь я спокойна и определена? Ни в коем случае! Вопросов стало только больше!) Но, пожалуй, самым главным остается один - КТО_Я_ПО_ПРОФЕССИИ_БУДУ?Ну это так, по-бытовому немного звучит. Какого же мое предназначение в жизни, переспрошу я у...у кого? Где мне это узнать? В себе? Там сидит какое-то невнятное взлохмоченное существо, просто до жути похожее на меня и пытается принять решение, сделать жутко мучительный выбор - шоколадка с орехами и изюмом или просто с орехами? Так что туда стучать бесполезно...И что же мне делать? Я хочу определенности! То что щас это не мой институт, не мои люди, мне там ПЛОХО! С первого дня! Даже писать об этом не хочу, потому что эта тема ежедневно мусолится с Насте, которая волнуется по этому поводу так же, как и я, если не больше. Я хочу заниматься любимым делом! Хочу чтобы мне нравилось там где я учусь и на кого я учусь и с кем я учусь. Это, конечно, идеальный вариант, такое маловероятно, хотя вполне возможно. Меня бы устроило хотя то, на кого я учусь. Хочу любить дело своей жизни. Хочу быть образованной, умной, современной и интересной. А какое оно - дело моей жизни? Куда мне щас податься? АААААААААААААААААААААА
Может вмешается Его Величество Случай?
Судьба, прошу, не пожалей добра!

какая глупость

знаешь, дневник
я так устала от бессмысленных надежд и ожиданий
я постоянно чего-то ЖДУ от людей
я хочу уверенности и постоянства
но нет,ничего этого нет, есть мои чрезмерные ожидания, которые всегда вступают в конфликт с действительностью
как же мне все это надоело... просить чего-то,верить,ждать, надеяться,накручивать, придумывать себе.
как избавиться от этого???
мне кажется,как будто не будет со мной рядом человека,который каждым своим поступком и словом будет давать мне понять, что я могу быть спокойна, что все, чего я от него жду и чего бы мне хотелось, он сделает.
такое впечатление, что я вечно буду пребывать в своем мире грез и ожиданий, совершенно не оправдывающихся в реальной жизни.
как бы я хотела перестать себя накручивать заранее, придумывать себе что-то, загадывать, ждать...НАДОЕЛОНАДОЕЛОНАДОЕЛО - так невозможно жить
просто наслаждаться моментом и не ждать чего-то впереди, какого-то продолжения
мне кажется, вряд ли будет такой человек, который будет интересоваться мной настолько сильно, насколько я этого желаю...поэтому всякие надежды во мне потихоньку загибаются и я хочу от них избавиться. пусть будет так, как будет. я не буду ждать и придумывать себе, хорошо, как скажешь, жизнь. если ты мне не дашь желаемого и близкого - я постараюсь не расстраиваться и не печалиться особо, я перенесу, это ведь не смертельно. я не буду надеяться, мне кажется, не на чего надеяться и нечего ждать. решай сама. я буду делать как скажешь.
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
Г.Г. Маркес

придумано не мной

завтра будет Новый Год!
я хочу распрощаться со всеми неприятностями и невзгодами - пусть они уйдут с прошлым годом
я хочу распрощаться с людьми, которым я не нужна и которые не нужны мне
я хочу распрощаться со смертью - пусть она уходит отсюда подальше
я хочу распрощаться со своими глупостями и заблуждениями - чему-то они меня научили, поэтому пусть смело шагают в 2009
завтра так много нужно сделать...убраться, украсить, подарки подарить, стол накрыть, и, в конце концов, определиться с тем, как отмечать!
как же мне хочется, чтоб все было хорошо...чтоб была счастлива я и чтоб были счастливы любимые и родные, это отчасти обоюдный процесс. пожалуйста, пусть все в Новом Году будет хорошо! пусть все будет как я хочу! мне 18 лет!пожалуйстапожалуйстапожалуйста...мне немножко страшно почему-то и не очень празднично...впереди как будто какая-то неизвестность..или это настроение такое...не знаю! но пусть грядущий год будет лучше прошлого..счастливее, любовнее, веселее, мудрее. пусть! и вообще...я вспомнила, что загадала два желания в двух разных местах. и вот, настроение начинает меняться!!уже нет страха и неизвестности! я буду пытаться стать лучше, обещаю. честное слово. я это говорю себе каждый Новый Год, но почему бы и нет..Лучшей дочерью, лучшим другом, лучшей(?)

а я помню

вот такую холодную морозную и немножко грустную и одинокую зиму. почему-то какое-то одно чувство преобладает надо мной в середине декабря. да нет, все хорошо, мне не должно быть грустно. а еще мне приснилось что 2 недели до Нового года пролетели в одночасье и я даже не успела подготовиться! было до слез обидно. еще я хочу коньки и на коньки. наверно, рано еще подводить итоги уходящего года, и потом до меня все равно пока не может дойти то, что наступает 2010!!!!год. у меня ощущения в пространстве и в цифрах год на 2003.все-таки стремительно несется время. еще я постоянно думаю о смерти и ее неизбежности, о бренности жизни. раньше я никогда особо не задумывалась - просто жила. знала, что жизнь не вечна, а люди смертны...но щас у меня при этих мыслях возникает какое-то недоразумение и разочарование - как так??разве это справедливо??а в чем смысл? неужели в какой-то момент это все прекратится?! меня больше никогда не будет в этой жизни. а что там я не знаю. и это только часть моих пессиместичных рассуждений..кто-то сказал, что жизнь возмутительна когда о ней рассуждаешь и прекрасна, когда ей живешь. но мысли мои пока не уходят..видимо, нужно время. 18 лет все-таки дали о себе знать) да и вообще этот год был дурацкий, плохой, нехороший! пусть он уходит, убегает. в моей душе где-то под кучей наваленных кирпичей теплится маленькая надежда! раньше она была такая большая-большая, уверенная и непоколибимая, заполняющая собой все пространство! она лежала на самой вершине айсберга. но теперь оказалась задвинутой куда-то глубоко, в укромное место, в темный уголочек, чтоб не вылезать. она как-то притупилась, что ли. она не умерла - она есть! и я думаю, что это правильнее и разумнее.

Dec. 13th, 2009

Рыбаки знают,как грозно море,как страшны шторма.Но это не мешает им поднимать паруса.
(Винсент Ван Гог)

?


плохо, но не всё
план действий таков: никаких бездействий! освобождаюсь от мыслей, отпущу пока то, чего забыть не могу, займусь переменой, буду смотреть вперед. но о прошлом, а в частности о последних событиях ой как не легко вспоминать. а не думать о том, о чем я хочу, чего мне не хватает тоже ой как не легко. и что же делать? извечный вопрос. наверно, что-то хорошее, дыша полной грудью. черт, я ничего не знаю, абсолютно

пусто

Впервые в жизни передо мной в полной мере открылся ужас смерти. Я до сих пор не могу поверить в произошедшее, мне трудно отвлечься от этих тяжелых мыслей. Разве я знаю что-то о жизни? О смерти? Да разве кто-нибудь что-нибудь может знать?! Ощущаешь полнейшую неизвестность и беспомощность в этом мире...Я боюсь, мне страшно. Почему так? Я даже не в состоянии описать то, что я чувствую, да это и не нужно вовсе...Но у меня ощущение, как буто внутри меня была более-менее прилично прибранная комната, а щас там разбитая люстра, а я все не могу понять, как так она упала и теперь это сотни тысяч маленьких осколков. Мне больно. И больно не только за себя. Просто надо пережить,  потому что дорога уходит в даль...



     - Пусть маленькая барышня  возьмет  рисунок: "Дорога уходит в даль...".
Когда  я  еще был художником,  - а я  был  настоящим  художником, прошу  мне
поверить! - это была моя любимая тема: "Все - вперед, все - в даль!  Идешь -
не падай, упал - встань, расшибся - не хнычь. Все - вперед! Все - в даль!.."
    
     Рисунок  художника углем на бумаге "Дорога уходит в даль..." заделали в
рамку под  стекло и повесили  в моей комнате. В  течение  ряда  лет,  утром,
открывая глаза,  я  видела дорогу  среди  деревьев,  из-за которых  вставало
солнце, и  вспоминала слова художника: "Упал - встань. Расшибся  - не хнычь.
Дорога  уходит в  даль,  дорога идет  вперед!"  Это были мужественные  слова
мужественного человека.  Увечье не победило его - он победил свое увечье. Он
не растерялся, не  пал духом, он не просил милостыню,  как просят калеки, он
работал как мог. Если  бы  он жил  теперь, в наше время, в Советской стране,
его  мужеству,  его  сильной и  умной воле нашлось бы  лучшее применение. Но
тогда, более шестидесяти лет назад,  у  него не могло  быть сознания, что он
хоть чем-нибудь  нужен людям. Может быть, оттого его  тогда  обрадовало, что
кто-то хочет приобрести его рисунок, что девочка с бантом на кудлатой голове
смотрит  на   него  с  уважением  и  восторгом.  Художник  сказал  мне  свои
замечательные слова, как  напутствие,  а я запомнила их на  всю жизнь -  как
завет воли к сопротивлению.
     Ох, как пригодились мне в жизни эти слова!

Profile

uzbek_91
uzbek_91

Latest Month

July 2010
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Comments

  • uzbek_91
    12 Dec 2013, 10:40
    Фантастика!
  • uzbek_91
    22 Mar 2011, 20:36
    забыла написать, что было.
    все отмерло и исчезло, как будто этого ничего и не существовало никогда. это было, но это была неправда.
  • uzbek_91
    22 Mar 2011, 20:34
    цикличность, да.
    месячные правят миром!
  • uzbek_91
    1 Mar 2011, 09:35
    >>> Но зато однажды, когда вы откроете для себя оперу, этот мир будет вас питать всю жизнь.

    Пока что так, слава богу. А каждая отдельная опера приносит что-то новое в этот мир. Всегда есть, что…
  • uzbek_91
    8 Jan 2011, 12:42
    Она права, вопрос только в том, что она вкладывает в понятие элитарное общество, но этот уже тема отдельного поста ))
Powered by LiveJournal.com